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加利福尼亚的冬天不冷，没有刺骨的寒风，没有寒冷的雪，到处都是郁郁葱葱的绿色。 但我就是这样想念冰和雪的北京。 北京的冬天没有绿色，但有时大风会降低温度。 但是，在北京，内心深处有最温暖的关怀，离家出走的一缕温暖，我和父母之间看不到却有大海一样深厚的亲情。
小时候的我是个可爱的娃娃，像所有的孩子一样喜欢仰慕父母。 两岁时妈妈不情愿地送我去幼儿园。 老师非常疼爱我，但我吵了一整天才回家。 每天早上，我拿着手帕流泪站在幼儿园门口看着妈妈走得很远。 母亲也满脸通红地转身离开了，我们母亲和女儿含着眼泪眺望的情景在整整一年后发生了变化。

后来到了反抗的年龄，高考报告志愿者时，所有的表格都填上了地方大学的名字，离开父母，离开家，不顾一切地追求所谓的自由和乐趣。 希望的录取通知书按期到来，母亲兴奋的眼神有点无力，她舍不得离开我，但当时的自己已经完全陶醉于对未来自由生活的向往，母亲和家随着汽笛声渐渐消失在我眼前。

几个月的新鲜之后，我陷入了对家的深深思念，对父母的依恋就像夏天的野草一样，通常在我内心深处恣意成长。 每个周末，我都会准时出现在校园门口的电话亭里，不厌倦地打一系列ip电话号码，乐意听电话对面传来的声音。 这时，妈妈静静地坐在电话上旁听我兴奋的说明会，沮丧地抱怨学校的饮食……那时，我仿佛躺在妈妈怀里，妈妈轻轻地抚摸着我的长发，那熟悉的幸福心情总是湿润了我的眼睛。

想念你，但上课还是要参加，考试还是要参加，我只能等所有假期的到来。 每次最后一科考试，我的桌子旁边都放着旅行箱。 那是我前夜整理的行李，提交试卷后，我直达了车站。 这个习性从大一一直到大四。 喜欢回家的感觉，拥挤的车，吵闹的人们，无聊的旅行因对家的向往而变得和谐生动。

我闭上眼睛，想象妈妈给我做的美食。 想象一下父亲给我买的新书，想象一下亲戚温暖的笑容。 一边想象着久违的朋友们再会的喜悦，十几个小时的旅行充满了乐趣。 火车慢慢下来的时候，我已经迫不及待地拿着行李站在车门口，作为前锋部队准备下火车。 因为父亲在车站等着。 无论是充满寒风的冬天，还是傲慢的盛夏，父亲的背永远如山，我像孩子一样扑到父亲的怀里，感受到在一起的幸福。

大学毕业后，我毅然回到北京，那让我高兴，让我担心。 很多次我在心里默默地高兴。 恐怕是自己当初的叛逆，我意识到房子在我心里有超乎想象的分量。

我对家的依恋总是让老师“嫉妒”。 在我和老师的婚礼上，当主持人问我此时的心情时，我毫不犹豫地说:“我最舍不得妈妈了！ ”。

母女连心，我真的想永远这样陪伴母亲，但命运偏偏与我作对。 因为老师，我再次离家来到了海对面的美国。 在广州拿到签证的那天，我打电话和妈妈都哭了。 我能体会母亲的心情。 好像回到了多年前收到录用通知书的瞬间。 只是，我的心情不是当初的向往，而是对即将到来的离别充满了感伤。

分手前一个月辞职了。 因为必须准备东西，所以和父母在一起。 那是我最快乐的时光，我和妈妈往来于北京所有的服装市场，像姐妹一样牵着手，边走边谈。 妈妈好像好几岁了，在我的推荐下试穿了很多流行的衣服，突然意识到妈妈真的很美。 额头的皱纹和丝白发也有动人的魅力。 我和妈妈尽情享受北京的美食。 平安大街上的华天小吃里摆着我们最喜欢的艾窝和驴。 西四的食堂里有我们最热衷的豆浆和烧焦的东西。 前门小巷里有我们最爱的卤煮和炒肠。 我和妈妈一起在老舍茶馆喝清茶，听了有味道的京剧。 那种感觉至今味道还没完。 我们在西山妙峰山烧香拜佛，祝全家安康。 我们从小西湖旁边走过，一起看了晚霞的天空。 我们在香山植物园拍纪念照，追求诗词中花开花谢的浪漫。 蓝天，绿水，五颜六色的花，怦然心动的陶醉，一切都像梦一样完美。

什么样的日子我几乎忘记了一天一天逼近的告别，我的心充满了所有快乐的事件，当夜深人静的时候，我的心才有莫名的痛苦。 离别的日子到了，妈妈说不去给我送行，我也默默地同意了。 因为我真的不知道如何面对分手的瞬间。

还有一个小时坐车去机场。 妈妈带我去楼下的小花园。 “你小时候最喜欢在这里和孩子们玩。 每次我下楼叫你吃饭。 你想玩得多好？ ”。 母亲微笑着眺望前面的空地，仿佛回到了多年前。 “妈妈，长大了，我不想再玩了！ ’紧紧地拉着妈妈的手。 “但是你几岁了？ 是妈妈的女儿！ ”母亲像小时候一样轻轻地抚摸着我的长发，我的眼泪终于从眼睛里流出来，拿到签证后积压在心底的疼痛，像打开闸门的洪水一样无法收拾。 妈妈一直站在小花园里，看到送行的车渐渐离开，看到我满脸泪水的脸渐渐模糊。

我在美国的日子很忙，但我无法停止对父母和家人的思念。 每晚我都给他们打电话，诉说在美国的喜悦和烦恼，梦想和努力，回忆以前在北京的幸福生活。 每天的这个瞬间，我都会放飞心，让自己远离内心的寂寞和感情的孤独，远离人们现实的眼球和沉重的压力。

标题：【要闻】惟有爱永恒    
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